Ну так вот, посадил, стало быть, дед репку. И выросла у него репа большая-пребольшая. То есть репа-то у него, конечно, осталась прежняя, а вот репка и в самом деле выросла. Выходит дед утром на крыльцо: «Ёлы-палы, только на прошлой неделе целый кулёк посеял, а она уже прёт, одна-одинёшенька правда, но зато большая-пребольшая». Подошёл дед к репке, на руки плюнул, ноги раскорячил, крякнул для порядка, схватился за ботву, тянет-потянет – вытянуть не может.

Начал он кликать свою бабку. Вышла бабка на крылечко: «Батюшки-святы, мутант, как есть мутант. Это всё, пестициды проклятые, прости Господи».

- Да ты что, бабка, совсем ополоумела?! Ты когда-нибудь видела, чтобы я репку нашу химией какой-нибудь поливал?

- Нет, батюшка, чего не видела, того не видела, врать не буду. Да и когда же мне видеть-то, ежели я каждый божий день с утра до вечера на нашей районной АЭС полы мою.

Взялся дедка за репку, а бабка за дедку, тянут-потянут – вытянуть не могут.

Стали они внучку кликать, которая из города на каникулы к ним приехала. Вышла внучка: «Ну ни фига себе фрукт»!

- Бог с тобой, внученька. Это не фрукт, а овощ. Помоги старикам его из земли вытащить.

- Слушайте, старики, с точки зрения теории монетаризма данный вид экономической деятельности абсолютно не рентабелен, так как валовая прибыль в долларовом эквиваленте составляет сорок, максимум шестьдесят процентов от валовых затрат. И наиболее целесообразно в данной ситуации переориентировать свой незанятый трудовой фактор производства либо в сторону более рентабельной коммерческой деятельности, либо же в сторону альтернативной наёмной деятельности.

- А ежели нам её просто того – из земли вытянуть?

- Да вы что, старики? По моим предварительным прогнозам, наш суммарный трудовой фактор имеет крайне низкие показатели. А потому наиболее экономически эффективным шагом в деле получения дисконтной прибыли из земельного банка будет учреждение «Благотворительного фонда помощи вытягиванию редиски».

- Какой такой редиски?

- Как какой? Да вот этой самой…

- Окстись, внученька, это же репка.

- А, ну тем более – учредить «Фонд помощи вытягиванию репки». Значит так, сегодня же через местные органы печати и телевидения объявляем всенародный сбор средств на спасение репки. Завтра я еду в город и там через Инну Ивановну (она у нас в колледже экономику преподаёт) пробую связаться с представителями малого и среднего бизнеса. А через своих сокурсников – Хохленко и Цунаряна – выхожу  на иностранных инвесторов. Опять же - телевидение, радио, пресса, Интернет. Разворачиваем тотальную кампанию: «Спасая репку, ты спасаешь Россию!», «Свободу репе - мы не в тридцать седьмом!», «Сидеть должны воры, а не репка!», «Набьём репой закрома Родины по самые гланды!», «В третье тысячелетие - с человеческой репой!». Собранные средства инвестируем в сельское хозяйство, через год, максимум два получаем дивиденды, снова инвестируем, и так до тех пор, пока все репы Российской Федерации не будут выкопаны.

Видят старики – делать нечего, надо Пахома Жучкина - соседа слева - на подмогу звать.

Пришёл Жучкин: «Едрить меня промеж оглоблей, вот это репища… Вот это по-нашему! Ну, ведь может, может же великий русский народ, когда захочет».

- Слышь, сосед, помог бы ты нам репку-то вытянуть. А мы бы тебя в обиде не оставили - вчера только первача нагнали.

- Вот так, Кузьмич, пришла беда – отворяй ворота. А я ведь говорил, я ведь предупреждал… Кто на митинги в поддержку дерьмократов ходил? А? Кто? Я, что ли? Я, что ли, врагов народа встречал хлебом-солью с транспарантами «Дорогой Борис Николаич, у нас в деревне «Красные Совки» дела совсем плохи, но мы вас, дорогой Борис Николаич, всё равно очень любим, приезжайте к нам ещё и почаще». Вот оно как, Кузьмич, бывает-то. Вона как жизнь откликнуться-то может на твоё неверное ауканье. Раньше как ведь? Случись у тебя беда – зови братушек-колхозничков. А уж они-то и придут, и помогут, и плечико с жилеткой подставят, и стакан нальют, и репку твою единым махом на раз вытянут. Всем миром навалятся и вытащат её родимую за косу из сырой землицы-матушки, землицы нашей русской многострадальной, на аршин кровушкой народной трудовой пропитанной.

- Так что ж на счёт репки-то, милый?

- А что репка? Всё, дед, поздно на Покров навоз разбрасывать, ты ж у нас теперь фермер, едрить тебя топорищем через обух. Один ты таперича, Кузьмич, один, как пугало в огороде, сам себе хозяин-барин. Чего хочешь, то и делай. А где братушки - нету братушек, по горницам сидят – свои единоличные репки трескают. И что тебе теперь делать? А я скажу что. Перво-наперво достаёшь с чердака портрет какой-нибудь, из старых. И с портретом этим, паутину смахнув предварительно, в райцентр едешь. Приехал – ищи бывший детский сад номер восемь, там теперь наша ячейка. Нашёл – заходи смело. Там вступительный взнос платишь, партбилет получаешь, и с портретом со своим топай к мэрии прямиком, на митинг. А уж друзья-однопартийцы ни за что тебя в беде не оставят. Как только власть наша народная установится, первым делом все народные репки из народной землицы-матушки повытаскиваем.

Поняли всё старики, пошли на поклон к правому своему соседу – Варфоломею Кошкину.

Откликнулся Кошкин, приходит на зов: «Вау, вот так свекла. Супер!»

- Да какая же это свекла? Это самая что ни на есть репа.

- Ну, всё равно супер. Видать, семена заграничные, с наших-то, совковых, такое никогда бы не выросло. Слушай, сосед, продай мне пару вёдер.

- Продам, продам, соседушко, и репкой тебя угощу. Ты только помоги нам с бабкой её, проклятущую, из землицы вытянуть. А то мы уж битый час народ созываем – не идёт никто.

- Кузьмич, ну, нельзя быть таким совком, нельзя. Пойми, дед, новые времена настали, нельзя старыми категориями мыслить. Не цепляйся, Кузьмич, за старую жизнь – прошла она, последний раз ручонки свои загребущие красно-коричневые из воды мутной вытянула, последний кубометр воздуха свежего ртом своим халявным, истошно орущим, заглотнула, и пошла на дно Феликсом железным, воздух оставшийся пузырьками редкими выпуская. Брякнулась на дно илистое – дно историческое, и не пытайся ты, Кузьмич, руками голыми её оттудова вытянуть. Это тебе не репка – надорвёшься.

- Дык я что… Я ж ничего… Я репку вытащить хотел…

- Вот именно, дед. Привыкли нахаляву жить, дескать «всё вокруг колхозное – всё вокруг ничьё». Всё на других надеемся, а сами работать не хотим. А я тебе так скажу: распустился народ русский за семьдесят лет, от бесхозяйственности это, хозяином себя нужно чувствовать, инстинкт собственнический вырабатывать, вот тогда и не будут репки наши бесхозные в ничейной земле гнить. Ты, Кузьмич, таперича кто такой есть? А? Кто, я тебя спрашиваю? Ты, Кузьмич, есть собственник, то бишь хозяин. Так пользуйся! Чего ждёшь? Пользуйся тем, что государство наше родное самолично в руки твои трясущиеся вкладывает. Значит так, перво-наперво берёшь в банке, под залог собственного имущества, пятипроцентный ипотечный кредит сроком на два года. На деньги эти прикупаешь землицы, работничков нанимаешь, и сиди себе – горя не знай. Батраки твои молдаванские сами будут репу сеять, сами поливать, сами из земли тянуть, бабка с внучкой – на базар возить, а ты, Кузьмич будешь прибыль свою законную собирать, да делить её по справедливости. Полпроцента – на зарплату работничкам, тринадцать – на налоги, десять – на погашение кредита, десять – в амортизационный фонд, сорок – бандитам, а уж что останется – себе, родимому. А в случае чего и сэкономить можно – на зарплате да на налогах. Вот тогда и проблем никаких не будет: и репкой сыты, и бабки при деле.

Видят старики – делать нечего, придётся самим репку из земли тянуть. Встали они в первоначальную позицию: бабка за дедку, дедка за репку, и только навалились, чу – Жучкин орёт.

- Тпр-ру! Стой, Кузьмич! Ну кто же так репу-то из земли тянет?! Довели страну до ручки, дальше некуда. Забыли весь многовековой русский опыт по вытаскиванию реп. Скажи, Кузьмич, у кого из вас троих самая большая масса? У репки. Дальше кто? Бабка твоя. Ну а ты, Кузьмич, самый лёгкий. Так вот и вставайте как положено: сначала репка, затем бабка, а уж последним ты, чтобы всё как надо, по правилам. Эдак оно и исторически вернее будет. На Руси испокон веков так было: мужик за собой свою бабу тянет, а уж баба на себе всё остальное.

Поменялись старики, за работу принялись. Тянут-потянут – вытянуть не могут. Не вытерпел Кошкин.

- Ну, кого вы слушаете? Эти краснопёры семьдесят лет репу за полярным кругом сеяли, а вам указывали, с какого конца её ботву есть. Хватит! Сыты по горло!

- Зато при вас – мутантах двуглавых - у народа даже на ботву денег нет! Вы когда зарплату людям платите, полярный день с обычным путаете!

- Работать надо, а не языком чесать, тогда и репку вволю поесть можно!

- Рады бы работать, да все места на Тверской заняты!

- А вы у Большого поищите!

- У Большого – это ваш электорат! Мы, патриоты, всё больше по старинке!

- Ага, супруги в койке – вождь на стенке – парторг со свечкой!

- Зато теперь все на карачках!

- Халявщики – на карачках, а кто с головой на плечах – в шоколаде!

- Да при вашей извращенской власти в шоколаде только те, кто у Большого!

- Каждый свободный человек может делать всё, что захочет!

- Вот вы и делаете всё через это место!

- Это вы семьдесят лет страну в одно место загоняли!

- Мы её из этого места семьдесят лет вытаскивали!

- Да вы даже репу грамотно вытащить не можете! Слушай сюда, Кузьмич. Я тебе скажу, что с бедой твоей делать нужно. Под каким углом к горизонтальной поверхности земли сидит твоя репка? Девяносто градусов. А ты под каким углом её тянешь? Сорок пять. А теперь вспомни, Кузьмич, что длинней у прямоугольного треугольника, катет или гипотенуза? Ясен пень, гипотенуза. Так чего же ты, Кузьмич, по гипотенузе тащишь. Путь-то у тебя длиннее получается - сопротивление земли больше. Вот и не можете вы со своей бабкой с работой управиться. Значит теперь ты, Кузьмич, тащи сюда лавку, да влезай на неё справа от репки, а бабка твоя пускай слева становится. Обеими руками за ботву хватайтесь и тащите вертикально вверх, что есть духу. Так и вытащите.

Встали старики, как сказано было: бабка за репку и дедка за репку. Тянут-потянут – вытянуть не могут. Так до самого вечера и спорили Жучкин с Кошкиным, как старикам репку тянуть сподручнее. А старики всё тянули и тянули, и так, и эдак. Так и осталась репка в земле. И сгнила бы она там без всякой пользы, если бы не приключился в стране на ту пору праздник большой, государственного значения. И пригласили бабку, в честь праздника того, в самое что ни на есть сердце нашего обширного царства-государства – Кремль краснокирпичный. А вместе с ней ещё с полсотни таких же бабок со всех уголков земли русской. Даже дорогу оплатить обещали.

Обрадовалась бабка, пожитки собрала, с родными и соседями простилась, да в столицу многонациональную поехала. Добралась благополучно. Кремль отыскала. А там, сам президент, хозяин царства-государства нашего, отобедать её пригласил, к собственному столу. А опосля трапезы, как наелись старики вволю, стал президент запросто с гостями беседовать, да вопросы разные задавать. Как, дескать, жизнь, как здоровье, как посевная, как уборочная, на каких курортах старики отдыхать предпочитают, да какие интернет-сайты чаще посещают. Тут-то старуха возьми да и проговорись, дескать, спасибо, батюшка, всё у нас хорошо и посевная, и уборочная, и ентернетная, и здоровье хорошее – а что, раз жива пока, стало быть, и хорошее, а фон радиационный, ежели когда вдруг выше нормы и подымется, так кто же их считает-то – эти, прости Господи, микрорентгены, одно плохо – репка в земле гниёт, да не простая, а репка-рекордсмен. Разгневался президент, личико нахмурил, ножками затопал, губки бантиком сложил и немедля потребовал с губернатором Мышкиным его связать. И тихо так в трубочку говорит: «Найти репку. Из-под земли достать… Не то сам рядом с репкой сядешь».

Засуетился Мышкин. Перво-наперво плёнку магнитофонную с голосом президентским взял, да в краеведческий музей на вечное хранение отправил. Затем смету предстоящих работ составлять принялся: двадцать экскаваторов, восемнадцать грузовиков, сорок рабочих, тридцать два инженера, четыре врача, пятьдесят семь биологов, двенадцать генетиков, полторы тысячи кубометров древесины, пятьсот баррелей нефти, три загородных коттеджа, два «Опеля», да ещё один храм православный, на месте успения чудо-репки выстроенный. А напоследок пригнал он роту солдат-срочников, которые ту репку и нашли, и из-под земли достали, и на дом старикам доставили!..

Обрадовались старики и устроили из своей репки пир на весь мир. Были на том пиру и дедка, и бабка, и внучка, и Жучкин, и Кошкин, и Мышкин, и даже сам президент в виде записи магнитофонной самолично присутствовал. И я на том пиру был. Репку, правда, не ел, неудобно как-то было стариков объедать, и так им ничего не досталось, но историю эту слышал и записать не поленился.

Ирина Митрофанова Москва

Дата : Вт сентября 06, 2011, 13:46:40 Мастерски сделано. Вообще, штука феерическая. С ней можно со сцены выступать, "за пояс бы заткнула" всех наших убогеньких современных юмористов.

Наталья Баева Москва

Дата : Сб сентября 24, 2011, 00:43:34 Удивительно, но меня не покидает ощущение, что в этой "Репке" уместилась вся наша российская современность. И всем в ней по-своему хорошо и весело живется))) Володя, ты поднял тему на уровень мифа. Поздравляю! Не каждому такое удается)))

Вход

Логин:
Пароль:
	Запомнить
	Забыли пароль? Регистрация на сайте

Это случается с каждым...

Введите почту чтобы восстановить пароль:
Чтоб выйти нажмите Отмена.